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……」我没忍住，反对的语句不小心溜了出来。不被了解的事实刺痛我，我就像是被热碗烫到而立刻缩手那样想保护自己。

刘老师不认同地望向我，眼里甚至带着一丝愤怒。我为自己辩解了，却说得极为心虚，也很快意识到自己的态度不妥。

即使明白老师必定是想帮助我、认定这些话是对我有帮助的才告诉我；可是，为什么我会那么难过？

我并不想让老师认为，他用心教导我却不感恩、甚至回了嘴……可是话已经说出口了，老师不高兴的反应令我更加难受，总觉得自己做错了。

情绪越发混乱，也更难以拆解。我只能尽力忍住眼泪，向老师轻声道了歉，连抬头看他反应的勇气也没有、拿了书包便仓皇离开教室。

走在前往向yan书屋的路上，老师说的话不断在我耳里重播。我控制不住奔腾的泪，模糊着视线，逐渐明白难过的原因。

一直以来，他人的排斥与讪笑，总让我觉得自己一无是处、觉得自己是个「不好的人」。然而，也是因为这样，我才不断期许自己做一个「好人」。我不断督促自己尽可能保持友善、保持真诚与善良，并且在可能的时候选择原谅。何况，那些的确是少数我曾被称赞过的优点；所以我想，如果可以努力做到，我或许就不再是那么令人讨厌的存在了。

然这样的期许，或许也和老师所说的有相似之处，因此我才会那么不安、那么难受……

拉开书屋的门，已经转为正职的子凡看到我哭哭啼啼的样子，小心翼翼地告诉我智惟哥还没回来、让我先到员工休息室等。

秀霞nn近期的身t状况不太好，时常到医院回诊。最近智惟哥下午都必须陪着秀霞nn，都是大概六点左右才会出现。

静谧的休息室里，我的思绪获得了更大的空间，肆意扩散开来。

脑中顿时塞满了自我否定和怀疑——会不会，老师口中的那个人，才是真正的我？为什么他能够那么笃定地判断我是什么样的人？如果我真的不是那个样子，老师应该也不会得出这样的结论才对，不是吗？

我转身从书包里拿出「小日的社交手册」，想趁着等待智惟哥的时间，稍微看看笔记本里心ai的内容安抚自己。

然平时可以疗癒我、使我平静下来的，现在却完全没有用。甚至，当我翻到那个为了鼓励自己多笑而贴满了独照的页面时，也无法看下去。那些不同年纪的我的面孔，似乎在嘲笑着我，笑着我真的像老

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